[轉貼] 親子教養百寶盒

匿名

⊕ 欣賞讚美，是權利也是義務　

⊕ 要先「存心」，才能「真心」　

⊕ 除了「讚美」，還要「鼓勵」　

⊕ 善用文字、圖畫、肢體來讚美　

⊕ 讚美要具體有理，避免貧乏浮濫　

⊕ 習慣要有計畫、有方法地培養　
習慣的養成，不是一天、兩天可以完成的。父母若要協助孩子建立起良好的習慣，或改正孩子偏差的習性，一定要有計畫、設步驟、講辦法。運用「行為契約法」，便是個有效的方法。

⊕ 引用行為契約法　
對於子女生活紀律的建立、禮貌的養成、看電視的規範、上網習慣的矯正、完成家庭作業、作文寫作、英語學習、閱讀習慣的培養等，都可以運用「行為契約法」先取得協議後，再堅持執行，必可收致良好效果。

⊕ 規範的事情要具體　
例如要孩子養成整潔的習慣，不要總是嘮叨：「你怎麼這麼懶！不會打掃一下自己的房間嗎？」而是明確地規定他：(1) 每天起床把被子疊好；(2)無論何時，東西不能放在或掉在地上；(3) 每週六清掃房間並整理書桌等。

● 如要孩子每天按時完成家庭作業，就要明確規定放學後先寫作業，寫完才能做其他的事；或者每晚七點半開始寫作業，九點半寫不完，就不要再寫了。不宜只是做些沒有明確規範的喊話，如「不要玩電腦啦！」、「為什麼不寫作業呢！」這樣不僅效果不大，而且容易惹得孩子反感。

⊕ 要持之以恆、堅持到底　
當父母和子女共同設下合理的規範後，就要貫徹執行；孩子也會從父母堅定的執行中，學習自我控制及自我負責的良好習慣。

⊕ 要做個「恆溫計」而不是「溫度計」　
父母宜以堅定但平和的態度、口氣來執行，不宜跟隨孩子的情緒或狀況，而情緒起伏、言行失控。

⊕ 培養孩子自己動手、動腦的習慣　
孩子自己的事、或會做的事，要盡量讓他自己動手去做，父母要少插手；遇到問題時，要留給孩子獨立思考，讓孩子有獨力解決問題的機會。

⊕ 讓孩子接受鍛鍊　
輔導孩子多參加團體活動，接受戶外的挑戰；帶孩子上山、下海，讓他擁有觀察水勢、選擇登山路線、維護自身安全等能力。

⊕ 教導孩子使用工具　
教導孩子使用螺絲起子、鋸子、鉗子、銼刀等工具；五、六歲以後，則教導使用熱水器、瓦斯爐、洗衣機等，使孩子樂於動手、勤於做家事。

⊕ 讓孩子有選擇的空間，或參與決策會議　
比方問小小孩「吃蘋果？還是吃香蕉？」；讓他從准許收看的電視節目中，挑選自己想看的節目；比較大一點的孩子，則可以讓他參加「家庭會議」，參與決策、分擔責任，這些都是培養孩子獨立自主的絕佳機會。

⊕ 輔導孩子訂定階段性目標，並獨立執行目標
　
● 剛開始可以從小目標着手，比如：訂定假日全家外出計畫，交由孩子來策劃執行，讓孩子能獲得初步的信心與動機。

● 之後，再逐步提升目標的複雜性，例如：讓孩子自己設計暑期活動計劃，輔導孩子督導自己、並獨立完成。

● 最後，再提高目標的難度，譬如：策劃自己中學畢業後的兩個月國外遊學計劃，讓他自籌部分經費，接受挑戰、全力知行地去達成。

⊕ 從容忍孩子「越幫越忙」開始　
父母要想幫助孩子成為一個能幹而有責任心的人，就要從容忍孩子「越幫越忙」開始；要趁著孩子最有好奇心的時候（兩歲開始），鼓勵他為大人做事，例如：掃掃地、排鞋子、收衣服、整理小書桌、洗菜、收碗盤等。如果孩子真的做不好，父母也寧可私下花時間慢慢調整，不應嫌東嫌西或當面改正，以維持孩子的好奇心與自信心。

⊕ 讓孩子從錯誤中獲得成功　

● 要培養孩子有勇氣去犯錯、去思考和改正錯誤，敢於從失敗中獲得成功，從中獲取自信心和挫折容忍力。
● 不要一看到孩子犯錯（尤其是認為他有意搗蛋），就大發脾氣或急著糾正。

● 要培養孩子認識錯誤、敢於承認錯誤的習慣，讓孩子用自己的眼光去看、用自己的頭腦去想。

● 不要擔心挫折，讓孩子承受失敗或錯誤，是他成長必要的一部份。這種對失敗的承受力，比任何知識都重要得多。

● 當孩子遇到困難時，父母不要越俎代庖替他做決定，而是當他的「顧問」，只給他提建議，鼓勵他有能力為自己的行為負責；或是因勢利導，當他的「啦啦隊」，鼓勵他去做更困難、更複雜的事。

● 讓孩子在嘗試錯誤的過程中去學習、去主動建構知識。

⊕ 堅持運用「自然後果法」　
忘了帶水，讓他渴著；忘了帶飯，讓他餓著，不要「一通電話，服務到校」，教導孩子學習自己負責：

● 讓他嘗試錯誤，最好不必提醒，若有必要提醒，也不要告訴他怎麼做。

● 告訴孩子他的行為會造成什麼後果，只陳述事實，不要加油添醋。例如，「再不來吃飯，我沒時間等你。等一下我收起來，你不許找任何東西吃。」而做不到的不要說，不要恐嚇他：「你不餓，那你就不用吃飯了！ 」

● 確實堅持，例如：不肯來吃晚餐，就把飯菜收起來，把各種零食收到廚房裡，然後把廚房門關上或牽上一條線，規定到明天早上七點鐘以前禁止進入，確實管制他不能吃任何東西，即使他餓了苦苦哀求，也不能因心軟而放鬆。如此，必能平息晚餐時的戰爭。

⊕ 即刻制止嚴重偏差的行為　
如遇孩子的行為偏差，會招致嚴重惡果或道德問題時，應「立即」制止，但應注意下列事項：

● 應「以理服人」，盡量不使用父母的權威，讓他真正了解錯誤之處，以及會造成什麼惡果、父母會有什麼感覺等。

● 使用平和的態度、穩定的眼神及低聲的語調，會更有效。大聲斥責可能讓孩子把注意力放在震懾上，反而忘了問題所在；或甚至誤以為只是父母情緒不好（不是他的錯）；或認為父母對他發脾氣也有錯，打平了，他就沒事了！

● 適當的處罰可以是罰站、罰跪、罰Time Out（暫時隔離起來自我省思）、罰寫悔過書、罰他一個禮拜不能看電視等；重則用自己的手打孩子的屁股、手心為限。但最好是事先一起商量，或徵求他的同意，使他意識到這個處罰的規則，不是父母強加於他，而是他認可的。

●父母對已經講好的規矩，要態度一致，要穩定、堅持，不要有時管、有時不管，有時處罰、有時不處罰。依照「習慣領域」的說法，一件事要連續做上二十一次（天）以上，才會變成真正穩固的習慣。如果父母對規矩的堅持反覆不定，對孩子偏差行為的改正或好習慣的建立，就很難有效果了！

⊕ 依照孩子的興趣和意願學習　
父母宜依照孩子的興趣或意願，盡量讓他自己嘗試錯誤，不要急著指導他，尤其不要禁止他，以發揮他的潛能或特長。例如，兒子做科學展，堅持用自己的方法做試管試驗；女兒做數學兩位數乘法，堅持先算十位數再算個位數，就讓他（她）先做完了再作檢討，可以讓他發展創意，並養成自己負責的習慣。

⊕ 改變習慣要靠警覺與不斷的練習 　
大部分的父母都習慣以「你—的訊息」來要求孩子做、或不做某些事。其實，若要孩子有良性的成長，就要改用「我—的訊息法」，尤其當使用「你—的訊息」已經無效時。問題是改變習慣沒那麼簡單！第一要靠警覺的心；第二要靠不斷地練習（連續二十一次以上，才能成為習慣）。

⊕ 進一步再做靈活交換
依HD「交換原理」的應用「我—的訊息法」，仍可以再做不同的組合和交換，以「因事制宜」，創造出更適合現況的有效辦法，例如：
媽媽F：「已經叫了三次了還不來吃飯，我要生氣了！」可改為：「已經叫了三次了還不來吃飯，我現在開始不再叫了！」—把「我感受—」，用「我決定—」來替換。
媽媽I：「叫了半天都不來吃飯，我覺得好難過。（你們）不要再看電視了！」可改為：「叫了半天都不來吃飯，等我吃完後就收光，你們就不要吃了！」—用「我決定—」，來替代「我感受—」，並且接著用「自然後果法」來執行。
媽媽M：「叫了半天都不來吃飯，我感覺很難過，因為我炒的菜都快涼了、不好吃啦！」可改為：「叫了半天都不來吃飯，我決定不再叫你們了，因為我沒力氣了！」—用「我決定—」來替代「我感受—」，並且小修「因為我—」子句。
媽媽N：「已經叫了三次了還不來吃飯，我會生氣哦！（因為）等一下還要為你們熱菜，我沒時間啦。」可改為：「已經叫了三次了還不來吃飯，等一下最後一個上桌的負責洗碗，因為我沒時間洗碗了！」—用「你要—」來替代「我感受—」，並且小修「因為我—」子句。

⊕ 其他輔助方法 　
「我—的訊息法」只是正確地通知你的孩子：「你的行為—」已造成了我的問題，讓孩子有機會自動改正；但並不代表孩子一定會體恤父母的需要，而作立即的改變。所以有時候也需要有其他輔助方法和條件，才能「叫得動」孩子：

● 「未來完成式法」：父母應該以彈性的態度，接受孩子稍微延遲（三到五分鐘）的反應，最好的方法是讓孩子自己按計時器，自我管理。

● 「自然後果法」：父母一旦說出口後，就要堅決而嚴格地執行，所以做不到的不要說，例如：孩子不來吃飯，你一生氣就說：「你以後都不要吃飯啦！」或「從明天開始你自己煮飯吃！」等，這些都是事實上做不到的氣話。

● 「協議解決法」：父母宜有開放的心胸，耐心地和孩子討論。最後除了協議某些規範外，父母有時也需要接受孩子的某些意見，如週三晚上特別做他們喜歡的菜，週末可以晚起床不吃早餐、中午到外面吃飯等要求。