[轉貼] 依附模式與愛情關係（※深林／2009.01.06）

~芯~

　　幾十年下來，心理學的研究顯示一個嬰兒與照顧它的人（當然，通常是母親）之間的互動模式，強烈而直接地影響到將來的人際關係－－尤其是愛情關係。 深林記得自己過去提了幾次。現在我想再稍微深入一點地談談：

　　嬰兒或學齡前兒童與照顧者（以下深林就簡化地說「媽媽」）的互相模式，我們叫它「依附模式」（Attachment styles）。有關依附的理論事實上有很多，不過一般來說，學者把依附模式分成三或四個。深林簡單地介紹三個：

一．安全型依附（Secure attachment）：理論上，孩子若相信他需要的時候媽媽就會在，他會發展出高度安全感。這樣的小孩，和媽媽在一起時他很快樂，也好奇地四處探索；當媽媽離開時他會顯得焦慮，但媽媽回來他就高興地迎接她。

二．迴避型依附（Avoidant attachment）：若孩子認為無論如何，父母在他需要的時候不會來幫助他，他會開始躲避。這樣的小孩，即使和媽媽一起也沒有太大的依附，媽媽離開時沒有顯示太大的焦慮，而且媽媽回來時，不會高興地迎接她，反而轉開注意力（比如其它玩具）。

三．焦慮－矛盾型依附（Anxious-Ambivalent attachment）：這些孩子似乎是不穩定的媽媽的產物。也許媽媽照顧小孩，但情緒上和孩子有距離；也許媽媽有時關心，有時不管。無論如何，這樣的孩子，媽媽離開時會很焦慮，但媽媽回來時他仍然沒有辦法被安慰，對媽媽表現出又想緊抓又想不理睬的矛盾態度。

　　根據研究，當孩子長大成人後，他們的依附模式仍然指導著他們的愛情觀念，當然於是影響到他們的愛情關係。大家要不要猜一猜，那一個模式的人在愛情關係上會最有困難？

　　也許有人會想：應該是迴避型，因為他們的父母似乎都不怎麼照顧到他們的真正需要。然而奇特的是，至少從某些角度，焦慮－矛盾型的人才真正在愛情上有困難：他們最難保持一段關係。

　　以下是成人的愛情依附簡介：

一．安全型：有高而穩定的自信，不會害怕親近的關係，信任伴侶，願意改變自己，可以忽略伴侶的缺點，可以愛人與被愛（相互依賴），並有效地解決衝突不和，視衝突為溝通與加強關係的機會。他們對伴侶的信任讓他們有最好的關係。

二．迴避型：害怕親近關係，害怕情緒依賴它人，於是較不願意有親密關係。有衝突時，他們不怎麼表現生氣等情緒，反而可能轉向藥物或酒精。他們也較不會向伴侶求助或尋求支持。

三．焦慮－矛盾型：這一型的故事可長了。他們最容易有強烈嫉妒心，高度懷疑，難以信任伴侶，對關係的滿意度偏低。他們有極強的渴望要和伴侶「合而為一」（Merge into one），於是傾向於「緊粘著（Clingy），懷疑心，依賴，嫉妒，控制，甚至盛氣凌人」。他們會無法抑制地強烈擔心伴侶再也不愛他們，要離開他們；於是他們時常覺得不被感謝或欣賞，覺得它人不能被依賴。與伴侶的衝突讓他們憂心，也讓他們覺得這關係沒有愛與承諾。為了應付這所有感覺與情緒，他們傾向於貶低伴侶（不一定明白表現），所以當失去這關係時他們已經「有所準備」（「反正他不夠好」）。

這一型的人最恐懼害怕的，全力要避免的，就是被抛棄（Abandoned）；他們所有的心思都在伴侶身上（Preoccupied）。他們的關係不穩定而且傾向於短暫。他們難以完全信任伴侶。諷刺的是，有研究竟發現：這一型的人最能準確地判斷他們自己和伴侶的關係是否有問題－－而且引起激烈的反應。安全型的人沒有那麼準確，而且即使看到了威脅關係的情況，也比較不當一回事。

最後，這依附模式是天生的還是後天媽媽的教養？一般說來，人們相信是媽媽照顧孩子的因素。也就是說：母親的角色在孩子將來的愛情上有無可比擬的影響。

然而，事實上它也有基因的因素。深林看到幾個研究，他們找一堆人測量他們的依附模式：很有趣地，人數比例都大約維持在50%（安全），35%（迴避），和15%（焦慮－矛盾）的穩定數字。如果後天影響是維一因素，怎會有這樣穩定的比例？

換句話說：若是看到一段失敗的關係，也不用就急著下定論：一定是這對伴侶的媽媽（們）的錯。